Ce qui vient de m'arriver, je ne le souhaite à personne. Vraiment.
Mardi 6 Octobre, 13H30, tout commence par une collique. Inquiétant, mais rien d'alarmant. Aucun véto disponible avant 20h ou plus .. 16h30, Mayers réussi à venir. Il fait une fouille, un lavement, le nécessaire quoi. 17h30 le verdict tombe. Il faut partir d'urgence à Sarrelouis. Dans la minute la jument est chargé dans le van. On est partit. Des tas d'appréhensions durant le trajet. Qu'est ce qui va donc nous arriver quand on sera là haut ? Environ 2h après on arrive à la clinique. Deux assistantes sont là pour nous accueillir. 10 min plus tard, le véto arrive, l'osculte et là .. Je sens l'anomalie. Il commence à parler allemand avec Josiane. Je n'y comprend rien. Je vois le visage de Josiane paniqué, attristé comme tous les gens autour de moi à ce moment. Deux choix s'offrent à moi et je dois me décider dans les minutes qui suivent .. Premier choix : L'opération. Très chère, très lourde, sans aucune garantie de survie. Avec des possibilités de récidives, de sequelles. Une convalescence, une souffrance interminable pour finalement n'avoir qu'une toute petite chance de la sauver .. Deuxième choix : Lui donner des médicaments toute la nuit et espérer qu'elle survive, qu'elle se batte. Bien sure, j'ai choisi le 2éme .. Le véto a dit que si elle passait la nuit, elle aurait une chance de s'en sortir. On l'embrasse, on la caline en espérant qu'elle s'en sorte. 21h on reprend la route rempli d'espoir ..
Mercredi 7 Octobre, on apprend que Norise va mieux. Elle a encore une chance. On est soulagé, on rassure tout le monde. Il est 9h, on prend la route pour Sarrelouis rempli d'optimisme .. Arrivé là haut, Norise hénit, les oreilles pointés en avant, l'oeil vif. On se dit alors que tout est possible. Le véto arrive 5 min plus tard. Il balance tout un charabia en allemand que je ne comprend pas. Je vois ma mère hoché la tête d'un air attéré. Et là j'entend un mot qui ressemble un peu près à du français. Euthanasie, euthanasie, EUTHANASIE. Et là, le monde s'écroule autour de moi. Je ne comprends pas ce qui se passe. Pourquoi à nous ? Comment c'est possible ? C'est arrivé si vite .. Je pleure je pleure je pleure. Les secondes passent, les minutes passent. J'ai l'impression qu'une éternité s'est passé durant ces 2 jours. Et là d'un coup je vois Norise se tordre de douleur dans tous les sens. Elle tremblait, elle tombait. Elle n'avait plus de forces sans doute .. J'étais là à appeler au secours pour qu'on vienne m'aider à la retenir. Pour qu'on la calme, qu'on apaise ses souffrances. Personne ne pouvait m'aider. On m'a dit " Il vaut mieux la laisser tomber ". Mais non ce n'est pas possible, je ne peux pas la laisser tomber comme ça. Elle m'a tout donné ! Et à 12h18 exactement, l'assitante me dit de lui dire au revoir. C'est atroce je ne réalise pas. Je ne sais plus quoi faire. Ils l'emmènent et en même temps ils emmènent une partie de moi. Je ne peux pas évaluer la douleur qui m'a traversé à ce moment précis. Elle était tellement forte que je n'arrivais plus à respirer. J'étais seule face à la réalité. Je la regardais s'éloigner peu à peu et je ne pouvais rien faire, j'étais impuissante. Cinq minutes plus tard, on vient me chercher en me disant que je peux lui dire aurevoir une dernière fois. Je m'approche alors de la "pièce". & là, c'est une image qui va me hanter chaque jour que j'aperçois. Je vois le corps de ma jument, mon amour étendue au sol, les yeux ouverts sans vie. Comme si elle était tombé raide morte. C'est une image que je n'aurais pas du voir. Je n'aurais jamais pensé à ça quand le vétérinaire est venu me cherché. & maintenant dès que je me demande si ce qui s'est passé était bien réel, je revois cette image brutale. 12h23, un ange est parti ..
Norise du Faubourg, mon étoile. Elle m'a tant apporté. Elle m'a fait devenir ce que je suis aujourd'hui. Toutes ces victoires, cet amour, cette complicité, ces deux beaux classements aux championnats de France .. Elle me manque tellement. Elle était trop jeune pour s'en aller. Je ne réalise pas. Je ne demandais pas grand chose, juste la garder auprès de moi. Maintenant j'ai l'impression qu'on m'a arraché la moitié du coeur. Vous savez, comme si on vous ouvrez la poitrine et qu'on vous coupez une partie du coeur. Voilà ce que je ressens. Je ne pourrais jamais rien oublier, c'est impossible. Elle représentait tant à mes yeux. La vie est injuste avec les mauvaises personnes. Malheureusement, les meilleurs partent toujours les premiers. Et ma Norise était de loin la meilleure à mes yeux et dans mon coeur. C'est sure qu'elle ne m'aurait jamais emmener sur une 140, mais pour moi c'était une jument en or, une championne. Elle avait le mental d'une battante. Petite par la taille mais grande par le coeur <3 C'est dur de se dire qu'il ne reste que des souvenirs. Que je ne la reverrais plus, qu'elle ne mettra plus sa petite tête du côté pour me dire "stp" quand j'ai une pomme dans les mains. Certains doivent penser que je suis forte vu que je passe mes journées au club en ce moment. Mais non, je ne suis pas forte. Bien au contraire. Cela me permet d'évacuer, de ne pas trop penser. Je préfère être entouré que de rester chez moi à pleuré à longueurs de journées. A me tordre dans mon lit. A l'heure qu'il est je n'ai plus le goût de monter à chval. Mais je ne peux pas laissé de côté 11 ans de ma vie comme ça. Si Bonnie ne m'avais pas forcé à remonter hier, je ne l'aurais jamais fait. J'aurais baissé les bras. D'ailleurs je la remercie pour tout ce qu'elle a fait pour Norise. De son arrivée à Manom à ce jour. Je sais qu'elle y tenait beaucoup, des tas de choses me l'ont prouvé. Je la remercie aussi d'être resté tout le mardi après midi à ses côtés. Personne ne doit s'en vouloir de ce qui s'est passé. " C'est le hasard " comme a dit le vétérinaire. Je remercie ensuite le personnel de la clinique de Sarrelouis d'avoir fait tout ce qui était possible pour tenter de la sauver. Et enfin je remercie tout le reste des personnes qui m'ont soutenue ainsi que l'équipe, ma deuxième famille, mes amours .. Je vois que vous êtes tous touchés plus ou moins et ça fait plaisir. Je vois que tous ce que j'ai donné avant ça et bien on me le rend maintenant. ça me touche énormément, je ne sais pas comment je pourrais vous remercier un jour. Et Josiane & Christian, sans qui je n'aurais jamais pu amener Norise à Sarrelouis. Ils n'ont pas hésité une seule seconde, ils ont tous fait pour nous. Certaines personnes que je ne connaissais même pas sont venus m'aborder au club pour me consoler. Je ne m'attendais pas à autant de soutien. J'en ai les larmes aux yeux. Je relis tous vos messages. Je vous voie chaque jour tenter de m'aider à remonter la pente. & quand j'entend dire qu'une petite de 6 ans préfère aller au ciel à la place de Norise ou qu'on représentait un idéàl à atteindre, comment voulez vous que je sois forte ?
D'instinct je devine que la balafre de mon coeur me fera toujours souffrir. Qu'elle sera désormais une nouvelle part de moi même. Le temps apaisera les choses comme on dit. Je ne vous demande qu'une chose, ne l'oubliez pas .. Mercredi 7 Octobre, 12h23 - Norise du Faubourg à jamais <3
